私の彼は胡散臭い
こういっちゃなんだけども。胡散臭い。
彼のことを言葉にして誰かに伝えようとすると胡散臭い。
仕事はちゃんとした会社の役職で
歳はそこそこいってるけどお洒落で割とイケオジで
今後は今の趣味を仕事にして行きたいと動いてて
女性誌も読むし、口紅やネイルや服を勝手に買ってる時ある。
ほらね。胡散臭いでしょｗ
我ながらそう思うもん。
思い立ったら即行動の人で、私に初めてあった日に、また夕方会いに来たし
欲しいものがあれば即交渉、どこにでも飛んでいく行動力。
仕事は割と男臭い会社なのに、趣味は女性っぽい。
胡散臭いよね。うんうん。
でもなんというかね、面白いし良い刺激があるんだよね。
「別に結婚する訳じゃないし」っていう気持ちもあるから
好きなことして楽しそうにしていて、自分を褒めて高めてくれる人なら
マイナスではなくプラスになるからいっかな。って感じで。
もし騙されていたとしてもね。
人としては好きだし尊敬もするけど、そこまでのめり込まないし
前にも書いたように、ある程度は想定の上で動いているから。
いいと思ったものにはすぐ特攻の行動力だからさ、
私よりいいな。って思う人がいたらすぐいきそうだしｗ
もしかしたら他にもいるかもしれないな。って思いもあるし。
最初が「好き！好き！」って熱いタイプは覚めるのも早いのも知ってる。
私は私で彼が一番ではないから。自分の家族、生活が大事だから。
そんな風に思いながら、今を時々楽しんでいる。
久しぶりの恋愛だけど、恋愛観は昔に比べてだいぶ変わっている。
人を傷つけたり不幸にして成り立つようなのは嫌だけど、
大人同士だから、そこに気を付ければ傍から見て変な関係だったとしてもさ。
それはそれでありよね。ってこと、同世代の人の話聞いててもある。
ようやく2カ月たったとこで、これがいつまで続くかわからないけど。
自分の生活が乱されるなら見切はつけるし。
でもまだ少しは女でいたい。そんな風に思う。
燃え上がるような恋愛や依存はもう無理なお年頃。
若い頃の情熱はここに葬ります。
夢の続きで旅に出た
この土日は彼と一泊旅行してきました。
たまたま子供も旅行に行ってたタイミングで。
思えばずっとどこか行くのは子供と一緒で。
男女の旅行なんてどれだけぶりだろう。
正直、最初の結婚も。二回目の結婚も。
優雅な旅行なんて行ったことなかった。
今回は彼が素敵な宿をとってくれて嬉しかった。
チェックイン前にホテル周辺ヴィレッジをうろうろして
別棟の温泉に入って、温泉内で足のアロママッサージもしてもらった。
至れり尽くせりお姫様気分を味わいました。こんなの初めて。
先日はこんなこと書いていたのに・・・
今回はもともと予定していて楽しみにしていたし
これが最後となってもいいから。って思ってはいて。
一応一つ懸念していたことは晴れたんだけど、まだ快晴ではなく。
手放しに喜べるわけではないのは多分自分の自信のなさもあるだろう。
なんで私にこんなにいろいろしてくれるんだろう？ってｗ
今の状況は恵まれているとは思う。もう少し夢を見よう。
今の距離感なら悪夢になる前に見切も付けられる。
先のことがわからないのは何でもそう。
甘え下手だけど甘えられるうちに甘えておこう。
体調の不安も良い結果となりますように。
そうしたらもっと楽しめるかな。
不安から来るもやもやはここに葬ります。
浅き短し夢と知りつつ
- 色は匂へど 散りぬるを
- 我が世誰ぞ 常ならむ
- 有為の奥山 今日越えて
- 浅き夢見じ 酔ひもせず
昨夜の夢に出てきて思い出した「いろは歌」
今の私の心境を現しているようで夢って面白いなって思った。
今、桜の花がほぼ満開に咲いているけど、少し経てば散ってしまう。
これも今の私の心情とリンクしている。
季節は移ろうし人の心は変わるし、不変なものなどないんだよね。
それが解っているからこそ、今を。花を。楽しむんだ。
「男なんて」とあまり主語の大きいことは言いたくないし一括りではないけど
私の中ではずっといろんなしこりがあって心の底から男性を信じていないかも。
やっぱりな。男ってそんなもんだよね。そう思うことがここ最近もあって
（彼のことだけじゃなく）
ちょっといろいろ冷めてみている自分に気付いてはいるんだけど
浅き夢だと知りながら、気付いてないふりして、まだ夢からは覚めたくないと
束の間の微睡みを楽しもうとしている自分もいる。
先日の体調の変化も、今日のいろは歌も「そろそろ目覚めなさい」って暗示かもね。
だから今の恋はそんなに長くはないって思う。
気温の変化で花が咲いたり散るように、心の温度で変わってくるもの。
そして環境の変化も影響される。
この年齢なりの体調変化によって「女の体」と「女の性」と向き合う時期でもある。
そこからまた違った形の自分として新しい夢を見るつもり。
今はまだ覚めそうな夢の中。あと少しだけ！と夢の続きを見ようとしている。
近いうちに起き上がって現実をみなければいけないことを知りながら。
今までに見たことないとてもいい夢だから。
ネガティブに考えてる訳ではなく、いい夢見たことを良き思い出に。
私は前に向かって進んでいくんだよ。覚悟は出来ている。
覚悟って「覚めることを悟る」って書くんだよね。まさに今だｗ
命短し、浅き夢みし恋した乙女。乙女？？？
センチメンタルポエムはここに葬ります。
迷走しているが前には向かっている
昨日はちょっとびっくりすることが起きた。
とある症状が気になり病院に行き検査となったのだけど
その検査が痛くて不快で、その後椅子に座ってても具合が悪く
貧血状態になって冷や汗ダラダラで呼吸は荒くなり気持ちも悪いし
もたれられる椅子で回復するまでしばらく休ませてもらった。
どうもこれ「血管迷走神経反射」ってやつらしい。
ワクチンの接種時の注射でなることがあると聞いたことはあった。
だからなんとなく名前は知っていたけど、まさか自分がなるなんて💦
酷い時は失神するらしい。私は失神はしなかったけど意識朦朧で
病院の待合札、受付に返し忘れて帰ってしまったことに帰宅後気付き
今朝出勤途中で病院に返してきた。
更年期ともなると、いろんな症状が体に出てくる。
ホルモンバランスが乱高下して心も体も乱れる。
今は彼が出来て楽しみが増えたけれど、それすら身体の問題で
もしかすると上手く行かなくなるかもしれない。
お互いが何を求め、どこを重視しているかによるとは思うけど。
春は来たけどピーカンではなく曇り空。そんな感じだ。
やっとハッピー♪と思ったら「おいおい浮かれんな！」とばかりに何か起こる。
私の人生は常にそんな感じだ。神様が壁をおく。乗り越えて見ろとばかりに。
でもこれは相手を見極めるための壁かもしれない。
その時人はどういう態度を取るか。そこは大事。本性が見えるかも？
今もこんな感じで「過ぎない」ようにはしている。
これは自分自身のダメージを減らすためでもあるけれども
いろんな状況を想定して身構えているｗ
青天の霹靂～～～！！！
（イッコーさんのどんだけ～調に）
ってことがなければ大概のことは驚かないだけの免疫はある。
それなりに変な意味で濃い人生を送っているので。
まだまだ心も血管も迷走しているけれども、前に向かうために。
走ることを生きることをやめていないことは確かだ。
まだまだ若いつもりでいてもガタは来ているんだよ！！！
でもまだまだ走れよ！ポンコツな私！メンテナンスをしっかりね。
昔にそんなようなことも書いてたな。
過信していた気持ちをここに葬ります。
お茶活は終わりました
もともと私は男女関係、全然器用ではなくて
1人1人向き合って考えたいと真面目に思ってたのだけど
途中からそんな重く考えずにいろんな人の話をきいてみようと
「お茶活」というラフな考え方に変わった。恋愛に期待ではなく。
会うまでにもけっこう慎重だし信頼できると思ったら会う。
お茶なのでだいたい2時間くらいかな。
一回会った隣県シンパパさんは、とても感じもよくて
LINEでの日々の挨拶のやり取りは続いていたもの
「またお茶しよ」といいつつお互い子供がいるし遠いしで
2回目は全然実現しないままで。
もう一人のシンパパというか複雑な事情な人は
年下で気楽に話せる感じで呑みとカラオケには行って楽しかったけど
難点はめちゃめちゃ近所ってことでｗ
何気ないやり取りは続いていたし楽しいんだけども
近所過ぎることや諸事情で恋愛対象ではなく友達みたいな感じだった。
でもこの度、私も離婚から2年半にして、ようやくお付き合いする人が出来たので
お茶友さんにはいちおうさらっと話をしてやり取りをやめることにした。
別にやましいこともないし軽く続けることも出来たかもしれないけれど
変な期待を持たせたり適当にするのはなんか嫌だなと思って。
付き合う人が出来たとは言わず、好きな人が出来たと説明した。
隣県さんには初めて電話して。ご近所君にはLINEで。
なぜわざわざそれをしたかというと、いい人たちだったから
突然ブロックや音信不通などの不義理はしたくないなと思って。
それをすると相手はずっとモヤってしまう。
「自分の何が悪かったのか」「嫌われたのはなぜか」と。
幸せになって欲しい人達だから、前に進みやすいように
「あなたの問題ではなく私の事情」であることを言いたかったのだ。
前に書いてたこの人とのやり取りの時にもお互い約束したことがあって。
もし嫌になったりしたとしても、いきなりブロックや音信不通はやめよう。と。
実際のところどこまで本心かはわからないけど、お互いに出会いに感謝して
でも違う道を進む話をして、モヤモヤはほぼ残らずに終わることが出来た。
花の咲く時期が残り少ない私達は、お互いに前にすすみやすいようにする必要がある。
凹んで膝を抱えて「自分は無理だ」と自信を無くしている時間はもったいない。
少しの間でも楽しい時間を共有した人に、彼氏が出来たから用なしね。ブロック！的な不義理はしたくない。って考えている。
ちなみに今の人に決めた理由は・・・「押し」かもしれないｗ
というのも子供がいてなかなか会えないし結婚・同居は望んでないし
そんな身でどこか負い目は感じてしまい自分から積極的にはいけなくて。
でもそんな私でもいいと積極的に来てくれたから最初は戸惑ったけど受け入れることにした。
後は彼は今までに私が経験したことない世界を見せてくれる人であったし
趣味の話があったり、行きたい場所や興味も似ていた。全然違う世界の人だけど。
私は男性に奢ってもらうとか物をもらうとかが苦手と言うか
そういうタイプの人と付き合ったこともないし遠慮をしてしまうんだけど
彼は人にプレゼントするのが好きなのか、いろいろくれたりもする。
それにも戸惑ったけど、喜ぶ顔が見たいようなので素直に「わーい♪」と喜ぼうかと。
今までそういう点では不遇の身だったから、そこは少し甘えてもいいかなと。
この人との付き合いもどうなるかなんてわからない。
でも少なくとも人生にとってプラスとなる経験は出来ると思っている。
ダメでも私は失うものは無い訳だし。
子供の信頼を失わない範囲であればいいかな。って思う。
だから今を楽しみます。
今一歩、恋愛に進むことに臆病だった自分は
ここに葬ります。
咲きたい気持ちと散りたい気持ち
もうすぐ春だねぇ・・・暖かくなり日も長くなってきた。
春は割と好きな季節ではある。子供の誕生日もある。
でも今年は義実家が春休み旅行に子供を数日間連れて行くらしく
誕生日は共には過ごせない。まあいいんだけどさ。
春って気持ちが明るくなったり、新しい季節に戸惑ったり。
咲きたい気持ちと散りたい気持ちが入り混じる。桜のように。
期待もあれば、もう何もかも捨ててしまいたいと揺らぐ。
そんな多感な季節な気がするよ。
ボーっとする時間がほしいなぁ。
生きてるって立ち止まれない。
1週間ぐらい何もしない時間がほしい。
ちょっと疲れてるな。
揺らぎが落ち着きますように。
そんな気持ちをここに葬ります。
とりあえずお茶飲んで話しましょう
なんというかね・・・恋愛することから逃げてるんじゃないんですよ。
ただ思ったより属性的に難しいってだけなんですよ。
恋愛が全てではないし、いつかタイミングが合う時が来るんだろうけど。
私、けっこうシングルファーザーの方と話すことが多くて。
長いから以下シンパパって書く。
シンパパと言ってもいろんなパターンがあって、死別や経済的事情など。
でも私が話した人のほとんどが嫁側の不貞・育児放棄が理由であることが多い。
男性側が親権をとるのって大変で、例え嫁が不貞したとしてもそれだけでは無理。
よっぽどのことがない限りは子供引き取れないし、後は子供が大きくて子供自身が選択して父側に残ったり。
という訳で、話してても浮ついた感じではなく真面目で誠実な人が多い印象。
嫁が「母親であることより女をとった。育児を放棄した。」ってことに嫌悪してるから
私が「子育て優先で恋愛優先度は低いし、そんなしょっちゅうは時間作れない」ってことにも理解がある。
約束しても「子供の予定入ったら、そっち優先でいいから言ってね。」と気配りもしてくれる。
いい人なんだ。いい人だからこそ幸せになってほしい。
私、結婚願望ないよ？新たな子供の母親にはなれないよ？他にいい人探して？
そんな感じなので、たまにお茶を飲む「茶飲み友達」になることが多いｗ
実際そんな長時間デートするような時間、お互い取れないんだもん。
でも誰かと話したい。って気持ちもわかるからお茶に誘われるのはタイミングが合えばOK。
子供がまだ小さいシンパパだとこんな感じで同志になってしまいがち。
子供の手が離れたシンパパ（孫もいるような）もいるんだけど
そういう人はやっと子供育て上げて肩の荷が降りた。
第二の人生を共に歩めるパートナーが欲しい。って人が多い感じ。
ここにも書いた前に一時期いい感じだった人はこのパターンだった。
私も求めているのはパートナー的な人ではあるけど、
今はまだ共に生活をするとかは無理なのでね・・・
そしてアラフィフ（自分より年上）ともなれば相手に長い目で見て待ってと言えない。
こんな感じでシンママもシンパパも「微妙な独身」が多い。
子供の年齢だったり、離婚してからの年数だったり。
そこのタイミングがマッチングしないとなかなか難しいね・・・
ちなみに出会ってもいろいろ考える他のパターンとして
結婚経験なし独身→結婚一度はしてみたいと夢がありそうなので無理
バツ有独身→話していてモラっぽさや育児中であることへの理解のなさを感じると無理。あーこの人婚姻中家のことや育児ほぼノータッチだなって解ってしまう。
既婚者→サレた身としては男ってこうやって口説くんだ・・・って思って無理ｗ
自分の希望は揺るいでないので、気長に待ちつつ、いろんな人の人生の話を聞くのも悪くない。
タイミングが合えばお茶でも飲んで話しましょう。気楽にね。
独身になったらもっと簡単に恋愛出来るとおもっていた
浅はかな考えはここに葬ります。
もともと恋愛体質でもない私にはハードル高かったｗ
