夢はあれどもブルーなハート
あれもしたい これもしたい
もっとしたい もっともっとしたい
ブルーハーツの「夢」の歌詞である。
本当にこの状態で。あれも欲しいなどの物欲は少ないものの。
でも自分の処理能力考えたら、詰め込み過ぎたらキャパオーバーになることも
何度かの失敗で知っているし、ゆえに何を優先し何を削るか。取捨選択が必要となる。
何歳になっても頑張れる！と思ってはいるけど、気合いだけではどうにもならにこともあって
子供の受験、自分の生活を軸に柔軟に対応していかないと。
自分のことがわかるのは自分。
私はスマホにゲーム系アプリを一切入れてないのだけど、それはハマる自分を知っているから。
Twitterを今休んでいるのは、お金はかからないものの楽しくて正直ハマっていたし、
それにより消費される時間と精神を見直したかったから。
良くも悪くも刺激がありすぎるんだよね。
私の場合はいろんな興味もあって見ていたから、情報が濁流のように押し寄せる。
Twitterのアルゴリズムの変化やコロナ絡みで流れてくる投稿の空気も変わった気がする。
フォロワー、フォロイー整理や、いっそのこと垢消ししてしまおうかとも思ったけど
嫌いになったとか嫌になった訳ではないので、しばらくは様子見で休止でいいかな。と。
得たい情報を見るために、たまに覗く程度に。
ほんの数日休んだだけだけど、やろうと思って先延ばしにしていたことが出来たり良い変化はあった。
息抜きに時間を使い過ぎていた。楽しさに溺れていた。情報に流されていた。
流れるプールでふわふわ流されるループなら一旦抜け出そうかと。
ちょいちょいトラブルやら、理解できないものも流れてくるしね・・・
更年期障害は昨日ようやく病院に行けて漢方を変えてもらったので効くといいなぁ。
昨日の投稿で更年期うつには気を付けていたといったけど
いろいろやる気も無くなっていたし、メイクも気合い入らないし
軽くうつにはなっていたのかもしれない？
でもよくわかんないよね。体調が悪ければやる気も無くなるし。
これはうつだ。とは決められないし、認めたくない気持ちもあるｗ
なんか大事みたいで。「更年期障害」は認められる。変なこだわり。
「うつは甘えだ！！！」と否定したい訳ではないけど
自分はまだ大丈夫だ。と思いたいのかもしれない。
この漫画みたいな感じはある。
うつ病持ちの方、うつ病経験者の方、
— ねおさやか (@crystalcat_neo) August 31, 2022
お心当たりありませんでしょうか
#漫画 #Web漫画 #鬱病
#うつは甘え #うつは病気 pic.twitter.com/x8w2LhiXAE
違和感を覚えたり、今の自分にプラスにならない。と思ったら
距離を置く、見直すことは大事。そのために変える変わるだけのこと。
大げさに考える必要はないかなって。
吐き出したいことや吐き出したい時はあるし
思考整理もしたいので、ここがあって良かった。
ここはあんま来る人もいないので気楽ｗ
（なんか一昨日はどこかに貼られた？ってくらいPV上がってたけど）
こんな感じでゆるゆるとやってこー。
流れるプールでふやけていた自分をここに葬ります。
そういうお年頃なので
変な時間に目が覚めたので。
Twitterは休んでこっちに書くのは、ここはマイペースで居られる静寂の間だからだ。
日記的な意味で後で読み返す意味もある。
ここのところ更年期障害が酷く、頭がぼーっとしたり頭痛もある中で、いろんな情報が次々流れてくるのを見るのが、ちょっと辛くなった。
頭の処理能力も落ちているので、今は過多な情報から離れた方が身のためだなと。
正直、更年期障害舐めてた。
前から更年期障害的な症状はあったものの、そんなの序の口だった。
今がようやく本番なのか、マジでしんどい。
というか8月頭にコロナにもかかっているので、その後遺症なのか、重なっているのかよくわからない。口が苦く少し残る味覚障害はコロナ後遺症だと思う。
コロナ療養で月一の病院(2件)行けぬまま…
近いうちには行くし相談もするけど。
※経験者に聞いたところ2年くらいは続くよーと💦
病院行くにしても、今週から子供はほぼ毎日塾通いのための送迎があるので、今まで仕事帰りに行っていた病院行く日も限られてしまう訳で。
受験期も舐めてた。子供も大変だけどやる気になっているので、応援するしかない。
更年期障害がどんな感じかというと、
ホットフラッシュと動悸が酷くて、強いお酒飲んだ時のような顔がカーッと熱くなるのが１日に何度もある。
その後動悸が来て心臓バクバクして下手したらこのまま死ぬんじゃないか？とすら思う。落ち着くまで安静にしている。喉もとにかく乾く。
寝ている時にも起こり、夜中は暑い暑いと布団を蹴って起きて、扇風機の風で顔を冷やす。
頭痛はもともと天気痛は起きやすかったし、肩こりは歳なりにあったので鎮痛剤のお世話に。
「更年期うつ」というのもあるので、メンタル面は気をつけていたつもりだけど、思うように動けないことに苛立ったり、落ち込む時もあるので、いらぬ情報を遮断し、やることを少し減らす方向にしようとしている。
更年期障害ってのはホルモンバランスの変化で自律神経がおかしくなる訳だから、いろんな症状が出る。これは病院に相談して、より効果ある治療法を試して行くつもり。
ただホルモン療法は乳がん等リスクもあるみたいで、数年前に乳がん健診で引っかかり要観察の身としては警戒してしまう。
ひとり親だから倒れる訳にはいかんし、受験終わるまでは子供の塾のスケジュールと仕事と家のことと最低限のことをこなして、後は体調と相談していこうと思う。
子供も勉強頑張っているから、私も子供が塾に行っている間に勉強を。と新たな資格の講座に申し込むつもりのお金は父の入院もあり、そちらに充てることにした。
今は無理して手を出したら行けない時期ってことかもしれない。
講座分くらいのお金は出せない訳ではないけど、これから子供にお金がかかってくるし、むやみやたらに使えないのでね💦
無料で勉強出来る事もあるし、体調見ながら取り組んで行くかなーと。
あ、彼とは月一くらい会えたらいいなーと思うけど、お互い歳なのでw体調で約束が流れることもあり。そこも無理はしない。
一応毎日連絡は取り合っているし、たまに電話で声を聞くのが癒し😊
ネガティブな弱音みたいなことばかりだけど
一応自分なりに冷静に今の状況を受け止め判断しているつもりなので心配ご無用。
更年期障害の改善法として、規則正しい生活やら運動が大事みたいだけど、こんな何度も夜中に起こされ眠れなくなったりしてたら規則正しい生活出来るか‼️って思うし動けんわ‼️って時もあるけど、運動は体調見てエアロバイクでもちょいちょいやって行くぞ。
今は少ないエネルギー注ぐ先を厳選して行こうっと‼️
文字通り気が滅入ってしまうのでストレスになるものは出来るだけ避ける‼️
そんな訳で近況報告的な。
この不調を葬りたい！！！
期待を大きくしすぎない生き方
「人にお金を貸す時はあげたと思え」
昔から言われている事だ。
このことの真意がわかったのは歳を重ねてからだ。
これは「お金」という形だけを見ているのではなく
相手に期待をするな。ということだろう。
貸したお金を返さない人は誠意がない。
本来なら返ってきて当然のものだ。
だがしかし常識が通用するのは相手が常識人である時だけ。
普通の理論はサイコパスやソシオパスや、ましてやクズには関係ない。
自分にとって大切な大金であっても、受け取る側にとっては大したものでも大したことでもなく、相手の思いを踏み躙るなんてことそえ考えられないのだから。
お金ではなく目に見えない優しさや思いなどもある。
「こんなにいろいろしてあげたのに‼️」
「あなたのことがこんなに好きなのに‼️」
こんな感じで泣いたり怒ったり喚いたりしている人がいるが、人間的だな。と思うと同時に
あなたがしてあげたことの大きさは受け取り側にとっては小さなことだったかもしれない場合はただの押し付けでしかない。
「〇〇してあげてる」って考え方がある人は、それ相応の見返りがあって当然と考えているから、それに見合わないと感情的になりメンタルもやられる。
私もそんな時期があったからわかる。
でもいい加減大人になったなら気づいた方がいい。
これもよく言う「自分は変えられるけど、他人は変えられない」的なことで
自分の受け止め方を変えた方がいい。
その方が楽に生きられるから。
期待値上げて、それに沿わなくてガッカリ失望して、相手を罵って自分も相手も傷つけて、時には周りをも巻き込む。
そんなことを繰り返していても誰も得しない。
真面目な人ほど、この罠に陥りやすい。
昔、職場に好きな女性の先輩がいた。
歳上で一番ベテランで真面目で仕事も出来て責任感も強くて。
誰よりも早く来て、退勤のタイムカード押してからも仕事して、
引き受けなくても良いことまで時間外に引き受けて。
でもその人は溜め込んだ故に時々爆発して泣いていたし、後にメニエールにもなっていた。
夜も夢見が悪くて、寝言を叫んで起きるとか。
私はその人が好きだし可愛がってもらっていたので、サブリーダーのような形で新人への指導やクレーム対応、その人にストレス溜まりそうなことは引き受けたりフォローをしていたけど、子供が小さいから仕事は無理は出来ないと一線は引いていて。
この先輩からはよく「ほんと怒らないよね」と仏と呼ばれていた。
その頃は怒ることで消耗しないように消化が上手くなっていた時期でもある。
先輩も頼ってくれたり、ランチに一緒に行ったり、辞めた後も仲は良いのだけど、彼女の話を聞くうちに、根底に
「こんなに会社のために頑張っているのに」
「私ばっかりなんてこんな目に」
という気持ちが強いのを知った。
だからこんなに苦しんでいるんだと。
人はしたことに対して「認めてもらいたい」「わかってもらいたい」という気持ちは誰にでもある。私もある。
でもそれが強すぎると
「なんで私はこんなに頑張っているのに、あの子ばっかり認められるの？」
「こんなに親切にしてるのに、他の子と仲良くするの？」
など、嫉妬や不満や怒り、悲しみ、上手くいかないことへの嘆き。
そんな負の感情を生みメンタルがやられてしまい悪循環となる。
そして周りにも面倒臭い人と距離を置かれる。
何度も繰り返す人は自分の問題でそうなっている。
そうならないために「期待しない」というだけで、冷血漢になれというのとは違う。
血圧が上がったり下がったりが激しければ体が辛いように
感情の上げ下げが激しければ心を病む。
そして日常生活にも影響が出る。
それを防ぐために、楽に生きるためにはその方が良いというのが今の私の考えだ。
多少の期待はしても、返って来ないかもしれないとダメなパターンも想定することも大事。
期待値が低い方が、予定外に大きなものが返って来た時の喜びも大きいし。
私の今の恋愛はこんな感じかもしれない。
人と人なんていっぱい優しくしたから、いっぱい与えたから好きになる。仲が深まる訳ではないのだから。
昨今の婚活がらみのツイートも、相手に期待しすぎて理想が高すぎて、望んだものが返って来なかった‼️と不平不満が多いのも、それじゃ上手く行くわけないって思う(偉そうに)
理想を高く持つのは悪いことではないけど、期待に応えない相手が悪い訳ではない。
感性が合わないだけの話。
自分自身が過剰に見返りを求めて、思うようにいかなくて苦しむのは独りよがりで空回り。
そんなことにエネルギーを使わなくて済むように思考回路を見直してみると良いのでは。
まあ、私も面倒臭い人間だとは思うけど。
何かの時は「あ、自分が期待しすぎていただけだな」と落とし込む術は、一応もってる。
後は自分が考える普通じゃない態度なら、そういう人なんだ。と付き合い方を変える。
無理してお返しを要求することも責めることも無駄な労力。
その人を人として正したい！みたいな押し付けがましい正義感は持たない。
子供に対しては教えて行くけども、他人に「あなたの為を思って」なんて言ったところで、恩着せがましいし、なんなら恨まれる。
よほど大切な人が間違った道に進みそうな時は言うけれど。関係性にもよるよね。
厳しいこと言うようだけど(Twitterによくある胡散臭い書き出し)
昔はこれが出来なくて、みんなに優しくする自分や自己犠牲に酔って、全てを許容し受け止めることこそが正しいくらいに思って空回りして消耗して苦しんだから。
今だからこそわかるって話ね。
気付くの遅い方かもしれないが、周りにはまだまだ同じように苦しんでいる人いるからさ。
って、ここそんな見てる人はいないと思うけどw
歳も歳だし、自分の心を穏やかに保つために私なりの線引きです。
私自身も最近期待しすぎていたところあったなーという自戒と共に。
私も自分の問題と向き合います。
人によっては毒。ここに葬ります。
「一歩」の危うさ
モヤモヤしている今日この頃
ここのところずっとモヤモヤしてる。
周りの空気もギスギスしてる。
SNSも覗けば、やれ○○ガー！やれ○○脳ガー！
と、自分の考えが絶対で誰かをディスらなきゃいられない
そんな投稿が流れてくる。正直疲れる。
目についたものはミュートなりするけども。
私は割となんでも「一理ある」と考える優柔不断で良く言えば柔軟だ。
そんな私からしたら考えをしっかり持った人は凄いと思う。
けれど考えを持っているようで頑な・意固地になっている人は
ぶつかっても痛いだけなので避けるようにしている。
「俺が正しい。お前が間違っている。いうことを聞け！」
そんな叫びはモラハラ男を思い出し、滅入ってしまうから。
その裏にある危うい道
私は割と事件の裏側を知りたがる方だ。一時期犯罪心理学の本も読んだ。
「犯罪する人の気持ちがわかる。可哀そう。」などと寄り添いたい訳ではない。
どちらかといえば「一歩間違えば自分もこうなっていたかも・・・」
という危うさへの確認と今の自分がそうならなくて良かったという安堵を得ている。
面白おかしく事件を犯すものも居れば、追い詰められて犯すものもいる。
前者はまるで理解が出来ないが、後者には少しだけ思いを馳せる。
同情ではないけれど、あの日の自分の気持ちかもしれないという振り返り的な。
虚しい穴埋め、自傷
悲しみ・悔しさ・怒りが他者ではなく自身に向く人もいるだろう。
特に女性は力も弱いから。自傷、最悪は自身を葬ってしまう。
他に女性に多い自傷行為として「性」がある。
満たされない人生への自暴自棄で自分を壊したい汚したいと、
そちらに走る人も割と多いのは周りを見ても解る。
実際、淋しさを埋めたい。誰か側にいて欲しいとと思った時に
「どしたん？話聞こうか？」と寄ってくる輩は多い訳だから。
虚しいとわかっていても、どうなってもいい体を差し出し
一時的にでも心を救い、そして救われない気持ちが残る。
私はそちら方面に走らなかったのは、性に対する嫌悪感が強く臆病だったから。
でもそれを手段として使えることはわかってはいた。出来なかった。しなかっただけ。
一歩間違えば転がり落ちていた道かもしれないけれど。
あと一歩で踏みとどまっている人達
一歩間違えば。そんなことはこの世の中にたくさん転がっていて
そのギリギリで踏みとどまっている人達はいっぱいいる。
頑張っても真面目に生きても報われない世の中に絶望している人達。
考え方一つで前向きになれることもあれば、呪縛にとらわれもがいている人もいる。
理不尽なことなど山ほどある。
人を傷つけ生活を脅かし平気な顔している人達。
そんな人たちに報いを。と思ったことはあるけれど、私は天に委ねることにした。
「わざわざ自分が手を下さなくても。因果応報はある。」と。
怒りや憎しみに囚われると心も脳も焼け付くように苦しい。
その苦しみから逃れたい。思考を止めたいと自身や他者の破壊に向かう人もいる。
この気持ちは裏切りや追い込まれた経験がないとわからない。
私はまだ踏みとどまれた。なんとかなっただけ。
あと一歩・・・だったかもしれない。
事件の裏を知れば、私なんかの経験など比にならないほど壮絶だったりする。
私が苦しんだ何倍もの苦しみや理不尽を受けたのか。と想像すると
仕方がないとは思わないまでも「制御不能」だったんだろうか。
その受け皿はどこにもなかったんだろうか。と考えてしまう。
ほんの些細な心繋ぎとめる何かがあっただけでも違ったのではないかと。
そういったもの全て「プツン」と途切れてしまったのかと。
一歩先はわからない
「一寸先は闇」という言葉があるように、先のことはわからない。
自分は大丈夫。安全な道。と思っていても、
いきなり地面が崩れるかもしれない。
どこに罠があるかわからない。
怯えて生きるつもりはないし、誰かを救えるほどの余裕はないけれど
人の振り見て「馬鹿だ。アホだ。」と笑って切り捨てるのではなく、
時々、我が道、我が振り省みつつ思いを固める。
自分には守るべきもの、繋ぎとめるがあるから。
今ここに生きてること。そこそこ険しいながらも頑張って来たこと。
自分を労いつつ、先の道に進んでいく。
自分を引きずり落とす重りはここに葬ります。
良くも悪くも可能性
随分と前回の投稿から開いてしまった。
アクセス稼ぎや収益ブログではないのでいいんだけども。
書きたいことや思いはいっぱいあるけどね。
先週起きた事件は衝撃で、心にいろんな思いが溢れた。
「人はいつ死ぬかわからない」怖さもある。
とはいえ、自分が出来ることは自分と家族と、
小さな範囲での幸せを守ることだけ。
その少し前に周りの朗報を聞き、結婚を祝福したと同時に
いくつかのニュースを目にしてさらに決意を固めたことがある。
「再婚はしない」と。もしするとしても子供が手を離れてからだ。
そもそも結婚に夢も見てないし執着もない。
どんなことでも「可能性」はあって良い方向に進むことも。
逆に悪う方向に進むことも。気を付けていたつもりでも先のことはわからない。
ただ自分としては万が一でも子供にとって悪い方に転がる可能性があることは
出来る限り排除していきたいんだよね。
自分の見る目を信じていないってのもあるしｗ
二度の結婚でいろんな思いを味わった。人は突然変わること。
お金が居場所が急に無くなること。雑な扱いを受けること。
信じていても裏切られること。自分自身が未熟だったこと。
今が精神的ストレス少ないから、多少貧しくても2人で暮らしたい。
生活は二馬力の方が安定はするだろうけど、お金を誰かに頼って生活すると
「その人に捨てられたら生きていけない」と依存する羽目になり、
捨てられたくないから言いたいこともいえない。子供に害が及ぼうと。
そんな事件を目にする度に悲しくなる。
だから依存はしないし生活は共にしない。誰かに遠慮はしない。
彼とも4カ月が経ち、良い人だとは思うけど、未来に夢は見ていない。
たまに会うだけ楽しむだけで、生活を共にしようとは思わない。
たまに心休めるための止まり木のような存在でいいのだ。その理解もある。
子供は受験生だしね。今年は受験関係で頑張って、高校に入ったら動く。
と、当初予定してたように、住まいや今後の仕事についても考えなくては。
離婚からもうすぐ3年。割と思ったようにタイミングもよく動けている。
小さい範囲での幸せを大切に。日々生きていくだけだ。
とりあえず今の心境をここに葬ります。
良きも悪きも巡り巡る
私は因果応報を信じている。
何度か因果応報を見た。
自信でも経験したことがある。
でもね。「因果応報」って誰でも気付けるものではないと知った。
人によっては「因果なんでない」と否定している人もいるから。
こじつけにも見えるかも知れない。それでも私は信じたい。
前にもこんなこと書いているけど「因果だ」と気付き反省することが大事で
いじめにしろ浮気にしろ自分がした側で、された側になった時に
別の問題と考える人は自分は「被害者」の意識が強い。
実際にそういう人が泣いて喚いてワーワー「酷い！」とか言っているの見た時に
「自分がするのは良くて、されるのはダメなんだ」と冷めた気持ちになってしまった。
昔自分がしたことと同じような似たような状況が起こった時に
「あの時、相手はこんな気持ちだったのかな？」と省みることが出来る人は
痛みを知り成長できる。って私は考える。
自分を責め過ぎてもだめだけど、自分は一切悪くなくて
相手が悪い運が悪いって思っているうちは人は変わらない。
私はバツ2だし、DVの彼がいたりもして、ノリで「男運悪い～ｗ」
っていうことはあるけど、実際は運だなんて思っていなくて
「男運が悪い」って言葉が実は嫌いだったりする。
信じやすくて甘い自分も悪いし、あの頃の自分には自信もなくて
自らの選択であり、それにより学んだことは自分自身が一番知っている。
馬鹿だなーとは思う。でも全部が相手のせいではない。
悪い因果ばかり話してきたけど、良いことも巡ってくる。
その見返りを期待していなくても、あの選択があって今があると。
私は最初の離婚を選択したおかげで、次の人と子供に恵まれた。
2度目の離婚を選択したから、今の彼に出会えた。って思っている。
人生は一つの道に続いているのだから少し選択が違っただけで今の自分はない。
間違えた。遠回りした。と思うことがあったとしても変えられない。
すべてが意味がある「因果」として良くも悪くも受け止めたい。
そんな風に思うようになった。
未熟な行いは気付き省みることで供養したい。
そんな思いをここに葬ります。
プラスもマイナスも
最近マグネットジェルに再度ハマっている。
マグネットジェルとはジェルの中に鉄の粉が入っていて
磁石を当てることにより鉄粉を集めたり散らしたり、
当て方によってキャッツアイのようなラインが入ったり
微粒子の粉だから光の当たり方によって見え方が変わり
上品なきらめきがある。最近は中央に集めて奥行出すのが流行り。
もともと以前に少しハマっていた。その頃はキャッツアイが流行りで。
最近の奥行マグネットにハマったのは彼からの勧めだった。
インスタで見たネイルの画像、たまに送って来て
「こういうの好き。似合うと思う」とか言ってくる。
（アニマル柄とか割と派手めなのが多いｗ）
今回のマグネットネイルは画像送って来た時に
「素敵だね。でもそういう系の色持ってないなぁ・・・」
って話したら翌日にはジェル買ってたっていうｗ
画像見せて店員さんに「これにするにはどれ買えばいいか」
と聞いて選んでもらって買ったとか。笑ってしまった。
こんな感じでフットワークが軽い。
臆することなく行ける今までにいなかったタイプだ。
実に面白い。
磁石といえばプラスとマイナス。
何事もプラスの面、マイナスの面あるけどさ
人との付き合いはプラスの作用が大きい方が断然いいよね。
多少のマイナスは誰しもあれど、それに引っ張られてしまうほどに
強いマイナスは疲れてしまう。
彼はポジティブで否定的なことは言わないからプラスが大きい。
別に私も凄くネガティブな訳でもないけど、ふとした時に
「あー私もいよいよ〇歳とか自分でビックリする」
なんてことを口にする時もある。そんな時も
「どう歳を重ねたかが大事だし、見た目も大事。全然大丈夫！」
って感じで言ってくれるんだよね。
そういえば彼はよく「大丈夫！」って言うｗ
ある意味、適当なの？って思わなくもないけども
普段見ていると何事も「大丈夫！」って思って生きて来たんだろうな。
って感じがするので多分本心（だと思う）
私は人生において子供の頃から否定的なことを言われることが多かった。
「お前はダメな人間だ」そんな呪いが強かった。
でもこれは受け止め方もあったかもしれないし、
人は100人に褒められても過去に言われた酷いことが楔のように
心に残ってしまっていることがあるものなんだ。
ふと弱った時に100の誉め言葉をもらったとしても
あの1言はかき消せないまま心に残って痛むことを感じた。
ここにもそんなようなことを書いていたな。
もういい歳した大人だし、人の言葉に振り回されることも少ないけども
言葉により救われることもあれば傷つくこともある。
そのことは忘れないようにしたい。
今は傷ついて泣いて悩むような恋愛は無理。
若い頃に充分味わって、それにより成長したはず。
シングルマザーとして一番は子供との生活で
恋愛は二の次で、ボーナスタイムみたいなものだから
穏やかに、たまに心躍るようなものが良い。
マイナスに引っ張られている暇などないのだ。
そういう意味では彼の存在はプラスになっている。
結婚する気はまるでないけど。だからこそ気楽なのかもしれない。
泣いて苦悩した昔の私はここに葬ります。
