浮気について思うことを書き殴る

いつの間にかあけてました。お久しぶりです。

過疎ブログなので大して見られてもいないとは思いますが

見てくださる方ありがとうございます。

本年も戯言垂れ流していく所存であります。

よく話題になる「浮気」について、ちょっと思うことを書こうかなと。

私は浮気したことないのでサレた側としてしかわかりませんが。

あまり気が移ることはないけど、他に好きな人が出来たら、

今の関係を終わらせてから次に行くタイプです。

次の人に振られた時の保険として今の人を残しません。

「やっぱりあなたのとこに戻りたい」と連絡もしません。

これは真面目だからとかではなくそういう貞操観念で育ったから。

もう恋愛からは遠ざかったけど、今後も一切しないとは言えませんｗ

人間どこでどうなるかわからないからね。

浮気の話になると「たかが浮気くらいで」って意見はよく聞くのだけど

そういう人は浮気された側の気持ちは知っているのかな？って思う。

骨折したことない人が「骨折したくらいでおおげさな」って言ってる感じで。

こう見えて割と浮気には寛容です。

「波風立てなきゃいい」「上手にやればいい」とか言うと

いい子ぶってる！みたいな人もいますが、そうじゃなく

今までの浮気された経験もあった上でそう思うんですよ。

なんでかと言えば「浮気しないもんだ」とずっと思ってきたけど

浮気されて傷ついて来たからです。だったら心に余裕持っていた方がいい。

想定しておいた方がダメージが少ないから。信じていないのとは違う。

浮気されたから別れた。って浮気が原因と言われるけど、浮気は一因でしかない。

浮気された時に起こる感情を書き出してみます。

女として人間として自信がなくなる。自分を軽んじられたと感じる。

ましてや浮気相手も身近な人だった場合、一緒にあざ笑ってたのか。と人間不信の気持ちが起こる。

これが自分が感じた感情の一部なんだけど、それよりも浮気の言い訳のダメージが大きい。

「寂しかったから」→はぁ？

「お前が悪い」→自分の貞操観念がダメなだけなのに人のせい？

「別に好きじゃない」→女を便器のように軽んじられる人なの？

「本気だ？」→じゃあこっちけじめつけていけ？！

などなど、怒りと困惑と呆れの感情が沸くわけですよ。

それと同時に

「自分はダメな人間だ」

「自分が女として魅力ないから」

などなど、自分を責める。

これらの感情処理の大変さわかる？

こっちが特別悪いことしたわけでもないのに、上手く処理出来るまでにこういった感情が心に渦巻いて、壊れそうにもなる。

でもそれを出したところで「メンヘラ」と言われたり、

「あやまったじゃん」って開き直られてみ？

火にガソリン注ぐようなもんよ。心、灰になるよ。

だからこそ上手く外でちょっとだけ遊びたいならバレてはいけない。

相手を傷つけて、その傷は跡にも残るから。

浮気は甲斐性の中にはこれらも含まれる。

ただ浮気することが甲斐性ではないんだよ。

あと浮気性というかSEX依存症の人は治らない。

本人が自覚して治療するとかでない限りは。

不倫の場合は子供のことや籍のこと、慰謝料請求などもあるから余計に複雑。

そういったことまで考えてする人はいない。欲望のおもむくまま。

不倫して許してもらったって人は相手がどれだけの苦渋を呑み込んだか考えてほしい。

離婚となれば子供の環境や義理の両親の問題もある。

全然「たかが」なことではないんだよ。各種問題で重症なのよ。

中には「浮気される方が悪い」って言う人もいるし、そういう場合もないとは言えないんだけどさ

それも浮気により傷つき、自責し苦しんでいるものにさらに石投げている。どSか。

「たかが浮気くらい許してやったら」なんて感情処理中の人に軽々しくいうものではないと思っている。人それぞれ受け止め方やキャパがあるんだし。

書きたいことはいっぱいあるが怒っているみたいになったので今日はこの辺で。

怒っているわけではなく貴方の知らない感情も経験もあるから

簡単に「たかが」なんて軽々しくいうなよってことです。

新年初の書き殴り、ここに葬ります。