必要とされたくて

離婚をした。

特にストレスは感じてないと思っていた。

でもね、前回の生理終わってから二週間しかたってないのに生理来た。

更年期による生理不順か。とも思うけど、

友達からはストレスじゃないかって言われた。

今日は眉毛のあたりがぴくぴくするし。

自分では思ってなかったけどストレスはあったようだ。

まあ、いろんな葛藤あったからね・・・。

ふと思う。

私は誰かに必要とされたくてそれが存在意義になっていたのではないかと。

必要とされるということはそこにいていいってことだから。

多分、今、私を一番必要としてくれるのは子供だろう。

そのために生きている。生きていく。

また不純な動機なのかな？と思いつつ必要としてくれる人はいて

そこに虚しさを感じるかどうかも自分次第。

誰かに求められるというのは心地が良いものだ。

「こんな私でもいてもいい」と思える空間があるのだから。

ただやっぱり一番は自分が自分を必要としなくてはいけないし

自分を認めることだろう。

なんだかんだで恵まれてるじゃないか。

頼ってくれる人認めてくれる人もいるじゃないか。

だからやけっぱちになどなってはいられない。

私は私で必要とされているのだから。

離婚によってまだまだメンタルは不安定だけど

私の取り柄は愛想と笑顔。

それを失いたくはないよ。

ふらふらした気持ちはここに葬ります。